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soulhearing days

じぶんやあいてのこころに耳をすませてみる。

悩みの主犯格は、あなた。

どうしても抜け出したい。
どうしても解決したい。

 

恋愛下手。
口べた。
痩せられない。
お金がない。
嫌な上司。

 

どんな日常の悩みも。
深刻な悩みも。
死にたいような状況も。

 

主犯格は、

 

すべての問題において、

 

あなた!!!

 

です!!!!!!

 

 

あなたがあなたを責め立てている

 

ただそれだけだ。

 

もう答えを探し求めるのはやめよう

 

いい加減もう一度じぶんと再会しよう

 

他の誰でもない

 

あなた自身と再会しよう

 

本当のあなたと。

 

本当はなんにも悪くないあなたと。

 

もうじぶんを守る盾にしてきた「だめな自分」は捨てよう

 

どうせだめ。やっぱりだめ。

 

だめの答え合わせはもうやめよう

 

こたえはただひとつ。

 

じぶんを責めるのをやめること。

 

じぶんが一番タブーとしていることをやること。

 

本当はすべて持っていた、すべてあったじぶんに気づくこと

 

ただそれだけなんです。

 

♪現在プログラムモニター募集中♪

<限定10名無料(現在6名空)>

どうしても解決できないその悩み、3か月〜6か月のプログラムで今度こそがっつり根底から変えませんか?

 

【プログラム説明】

「欠点、恐怖、トラウマだと感じていることを癒し、

そこからその人の【才能】【特性】を掘り出し目醒めさせるプログラム」

 

自分自身の体験やいろんな人とのセッションを通して見えてきたものがあります。

過去のじぶんも含め多くの人が、どうしてもこの悩みが解決できない、じぶんにはこれが足りない、できない、と苦しみ続けてそれをいつまでたっても解決できずにいます。

それは実は、本来すべきことと真逆のことをしていることが原因です。

本当は、じぶんには「足りない」「できない」「問題だ」と感じていることこそが、その人の価値であるということに気づき、こころの底から認めることが本来すべきことなのに、みんな真逆のことをして苦しみ続けているのです。その人にしかない才能や、その人が一番じぶんを輝かせることのできる特性は、実はすごく劣等感を感じていたり、やるのに恐怖・偏見・抵抗があったり、それまですごく苦しんできたりしたことの中に隠れているのです。

 

自身のうつ病を克服したり、周りの人たちの人生における大きな変化をお手伝いする中で、それらの欠点、恐怖、トラウマとなっているものから自分自身の本来の力に目醒めるプログラムを創り出しました。

あなたの価値は、本に書いてあること、人がやって成功したことを真似しても本当の意味で輝かせることはできません。それは、じぶんの中から、じぶん自身の手で見つけ出すものなのです。そんなことを学び、実践するプログラムです。

 

●こんな人が対象です

・どんな本を読んでも、セミナー、セラピー、カウンセリングを受けても解決できない悩みがある

・自信をつけたい

・克服したい恐怖がある

うつ病

・人間関係の悩みを抱えている

・恋愛の悩みを抱えている

・とにかく変わりたい!

 

●受けた人はこんな風に変わっています

・恋愛恐怖症を克服、ものすごく不順だった生理が整った!(20代女性)

・60年以上諦めていた「愛」をようやく信じることができ、10年以上不仲だった夫と初めてラブラブになった!(60代女性)

・自殺未遂2回、刑務所生活2年を経て絶望し続けてきた人生を、ようやく前向きに生きられるように、幸せを感じられるようになった!(30代男性)

 

詳しくは個人メッセージでお問い合わせください♪

 

 

こころの仮説検証

 

 

今日は、

 

セッションはものすんごいたのしい♥️

 

というわたしの性癖に関するお話です。

 

突然ですが。

 

例えば、「恋愛したいけどできない」という問題があったとして。


なぜそうなっているのか?の裏には必ず

 

「その人だけの」

 

理由付けがあります。

 

理由ではありません。

 

「理由付け」です。

 

その人ならではの、ある意味その人だけにしか通じないロジック。

 

その完全カスタムメイドオリジナルロジックを解明していくのが一番の醍醐味なのです。

 

いやー変な趣味を持っててしまったもんだわたしも。

 

とある人の理由は

 

「細くて可愛くないから恋愛できない」

でした。

 

恋愛できないことの理由として考え得る何百という理由のなかから

 

なぜ

 

「細くて可愛くないから」

 

を選びとったのか?

 

うーおもしろいですねえここらへんからワクワクしてきます。

 

はい。変態ですから。

 

まー女子であればみんな遅かれ早かれ感じることではあると思います。

 

メディアの影響とかね。

 

細くて可愛い。

 

でもそこで終わったらなーんも見えてこないわけですね。

 

そこで一歩、十歩、百歩と踏み込んでいきます

(ええずっかずかといきます)

 

ある人はお母さんに女は細くて可愛くなきゃだめよね、と言われて育ったのかもしれません。

 

またある人は身近に細くて可愛い「成功例」の女の子がいたのかもしれません。

 

わたしがセッションをしていたその人の場合は

 

セッション中に急に「あ。これだ……!」と。

 

はい、この瞬間が一番の高まりポイントです。

 

その人から出てきたのは、

 

幼なじみの仲良しの女の子でした。

 

その人は小学生時代ぽっちゃりしていて

 

「肉だんご!」とあだ名で呼ばれていたりしたそうです。

 

対照的に、その幼なじみは細くて可愛くて

 

「お姫様」扱い。

 

そこがすべての始まりとなっていたのです。

 

この無意識下に眠る方程式

 

「細くて可愛くないと恋愛できない」

 

をその人自身が

 

こころの底から

 

崩さない限り、恋愛ができない現実をつくり続けてしまいます。

 

こういう仮説検証のくりかえし!

 

お母さんかな?親友かな?

 

ってね。

 

理科の実験みたいでたのしいですね!

 

今日はこのへんで~♪

 

 

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地球修行(社会人生活)で見つけた、最大の恐怖。

 

 

地球修行を積んできました〜〜〜!!!

 

といっても3ヶ月!笑!みじかっ

 

じぶんでもさすがに今回のは笑いました。はい。

 

大学院3ヶ月でやめるのも結構なもんでしたが、地球生活(社会人生活)3ヶ月で卒業はさすがのわたしもじぶんにつっこみまくりでしたね、はい。

 

もはや最近頭の理解がこころの納得に追いつかないレベルにまできてしまっていて、もうそのまま放置することにしました。←

 

てかなんだこの3ヶ月のジンクス。

 

ああ、そうか。

 

わたしにとって3ヶ月っていうのは宇宙時間に置き換えると地球時間3年分に相当するのか!納得!(おい)

 

でもそうだよね〜〜1ヶ月が1年分の濃さを持つくらいぎゅうっと凝縮して生きないと人生足んなくなっちゃうよね!

 

というのはおいといて、

 

地球修行から学んだこと!!!

 

というか、地球修行を積むって言い訳をして逃げてたこと。

 

やっぱりこれでした。

 

「じぶんの価値が評価されなかったらどうしよう・・!」

 

自己価値に傷がつくのがこわい。

 

じぶんが人の役に立てること

 

すなわち

 

魂の声をきくというお仕事の成果=じぶんの価値

 

という恐怖、思い込みが、

 

じぶんの翼に絡まってがんじがらめになっていたこと。

 

そこから目を背けてたんだな〜〜と。

 

でも、この3ヶ月で、

 

前の「会社員とか絶対無理!!!」という状態だったじぶんが

 

「会社員案外たのしいじゃん〜〜!(お調子者)でもやっぱ一生は無理だわ」

 

という状態に変わったのは結果的に素晴らしい成果でした!(無駄にポジティブ)

 

せっかく地球に生まれてきたのだから

 

多少の窮屈、多少の制限もたしなみたい。

 

そして、その時間があったからこそ、

 

本当の使命を生きることの渇望も味わえたし、

 

同時にその恐怖とも改めて向き合えた!

 

やっぱり一番こわい(たのしい)ことが、したい。

 

と、いうことで!!!

 

新生ソウルヒアリング(近日名称変更予定・・!)始動しまあす!

 

興味ある人もない人もお楽しみに!

 

 

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あなたの中からあなた独自の悩み解消法・能力開発するワークショップ

今までの人生のもろもろを凝縮したワークショ­ップ、発動しま〜す!

 ­

今回はこのワークショップができあがるまでの­わたしの人生におけるあれこれや、ワークショ­ップの気になる☆(と言わせて!w)中身など­について書きたいと思いまーす。

 ­

細かいことを書き出すときりがないくらい、生­きづらさにまみれた人生を送ってきました。

 ­

まあこういうブログを読もうと思う皆さんもい­ろいろ紆余曲折あったんだろうと思います。

 ­

今までお疲れさまです。今日も一日じぶんらし­くいきましょうヽ(・∀・)ノパーッ

 ­

わたしの場合その中でも一番つらかったのが、­15歳〜23歳まで生活の一部、デフォルトだ­った躁うつでした。

 ­

高校時代、朝ちゃんと授業に間に合う時間に起­きられているのに、部屋(寮の一人部屋)から­出られない。

 ­

部屋の四隅の一角で体育座りして日がな一日窓­を見つめながら助走をつけて窓から飛び降り自­殺をしたい衝動と戦う日々。

 ­

改めて文字にすると、病んでんな〜!笑­
 ­

今思うと本当につっこみたい。­

 ­

大学に入ってからはそれにプラスして異常なまでの孤独感が加わり

 ­

とにかく四六時中孤独感がはんぱなくて、一分一秒たり­とも一人でいたくなかった。

 ­

駅から家までの一人の時間が嫌で走って帰った­りw

 ­

音楽もしくは読み物がないと移動時間耐えられな­かったり。

 ­

今考えると本当やばいやつですw­

 ­

まあそれだけじぶんのことダメなやつと思ってて、そんなじぶんと対峙するのが嫌で嫌で、逃げ回ってじぶんと乖離しまくって、­更に鬱悪化。

という負のループにどはまりして­たんだと思います。

 ­

とにかく誰かとつながっていたかった。­

 ­

じぶんが一番じぶんのこころを聞かなきゃいけ­ないのに、それを代わりに他の誰かにやっても­らおうとして、それができる「唯一の人」がい­ると信じて、探して探して。

 ­

もとをたどれば親からほしかった愛情、自己価­値、存在意義、を他に求めてた、となるわけで­すが。

 ­

でもそれは親でも他人でもなく実はじぶんがで­きることだった!

 ­

というのがこのワークショップの要となるテー­マでもあるわけです。

 ­

話を戻しまして、とにかくあの頃はやばかった­。

 ­

鬱ピリオドが来るとパターンは2通り。­

 ­

1: 部屋から一歩も出られなくなり床の上に­のびて一日中動けなくなる(文字通り床の上で­。ラ○ンの金髪チャラ男くんがよだれ垂れ流し­で横になってのびてるスタンプのまさに­あんな感じ←わかる人いるかなw)

 ­

2: 孤独感がピークを達して深夜の街を徘徊­する。家に帰りたくなさすぎて最寄り駅の改札­で何時間もつったったままボーっとしたり。(­やばい人ww)。自傷行為で持ちたくもない体の関係を持っ­たり。

とにかく来る日も来る日もじぶんを傷つけつづけた。

 ­
躁(躁うつの躁ですね)ピリオドがくると一転­、よーっしゃーー鬱だった分働くぞーーっとな­ってバリバリ動き始める。

 ­

一日予定3つくらい詰め込んでセミナーなりイ­ンターンなり行きまくって人に会いまくってと­にかく常にキャパオーバー。

 ­

エネルギーはあっても、とにかく動き続けなけ­ればならない、前に進み続けなければならない­、止まれば死ぬ…!の強迫観念に縛られ­続けて寝ても覚めても気持ちが安らぐ瞬間はな­く。

 ­

そのくらいじぶんを見失ってました。­

 ­

どこかに答えがあると思ってた。­

 ­

日本出てイギリスの学校行けば。­

 ­

セミナー行って先駆者から学べば。­

 

インターンシップ死ぬ気でやれば。­

 

死ぬ気で論文書けば。­

 

研究者になれれば。­

 

社会を変えられる企業に就職すれば。­

 ­

日本の教育を変えられれば。­

 ­

日本の制度を変えられれば。­

 ­

理想的な学校を作れれば。­

 ­

自立したお母さんを増やせれば。­

 

じぶんの「使命」を見つけられれば。­

 ­

 

 

人の役に立つことができれば。­

 ­

 

 

いつか、これだ…!これがわたしの「やるべき­こと」だ…!­に出会えると信じて。­

 ­

じぶんの外になんらかの絶対的真理をいつも探­してました。

 ­

でもある時ね、­

 

その8年間無理矢理ピーーーーーーーンとはり­つめ続けた糸が

 

プツン­

 

と切れました。­

 

待っていたのは「無」でした。­

 

それまでガクッと落ちてーーーブチ上げてーーーまた急降下してーーーを8年繰り返してきてめっちゃポジティブ!かめっちゃネガティブ!しか感じてこなかったのが

 

完全なる無。

 

無気力、無感情、ナッシング。

 

本当にこわかった。

 

動き続けないと死ぬと思ってたのが、急にその動き続けるための原動力だった「感情」が跡形もなく消え去ったから。

 

膨大な数の案件を抱えた毎日超多忙で幼い子供もいる超敏腕コンサルタントが突然事故にあって首から下不随になってもう全く何もできなくなって頭真っ白お先真っ暗、みたいなイメージ?

(なぜコンサルタントw もっと良いの思いつかなかったw)

 

今にして思えば首の皮一枚で繋がってた最後のこころとの回路が切れた瞬間だった。

 

ずっと必死にサインを送ってくれてたじぶんのこころに完全に拒絶、シャットアウトされた瞬間だったのだな、と。

 

そこまで来て初めて異変に気づきました。(おそい)

 

失って初めて気づく大切さ、じゃないですけど。w

 

本当ばか野郎だったな。

 

そこまで来なければ気づけなかった。

 

そこからは荒療治の始まりでした。

 

とにかくそれまでと同じ生き方、同じ考え方してたら、同じことが続くだけだ

 

そこを変えない限りこの無気力という恐怖状態はつづく、という漠然とした確信が起こり

 

それまでとは真逆のこと

 

一度もやってこなかったこと

 

そう

「じぶんの声だけを道しるべとして進む」

 

ということをやり始めました。

 

なにが正しいか、間違ってるか

 

善か悪か

 

どの選択肢がベターかベストか

 

という

 

いわゆる客観的な

 

ロジカルシンキング的な

 

クリティカルシンキング的な

 

(ふざけすぎましたごめんなさい)

 

じぶん以外の「外」の基準を完全に度外視して

 

じぶんの「好き」「嫌い」「やりたい」「やりたくない」「ワクワクする」「つまらない」

 

だけを頼りに全てを選択し始めました。

 

すると!

 

あらまーふしぎ!

 

8年も苦しんだ、あれだけ身近で、ない状態が想像もつかなくてむしろあるのが当たり前だった鬱の苦しみが

 

気づいたらスッと消滅していました。

 

軽減、じゃありませんよ。

 

消滅、です。

 

一般的に鬱は繰り返すと言われてる病気でわたしも良いときはあってもなくなる日は絶対来ないと思ってました。

 

でも、鬱は「完治」します!

 

わたしはそう断言します。

 

そりゃあもちろん落ち込むことがなくなったわけじゃないですよ?

 

嫌なことだって悲しい日だって怒る日だって不安な日だってありますよ?

 

でもあの生活に支障が出るようなまさしく「絶望」という言葉がぴったりな

 

あの「鬱」という名の真っ暗闇は、あれ以来二度とわたしの元には来てません。

 

それどころか、日々今までに経験したことのない新たな感覚を覚えています。

 

身もこころもどんどんどんどん軽くなっていく感覚。

 

なんにもないのに、お金が入ったわけでも、昇進したわけでもないのにどんどんどんどん満たされていく感覚。

 

何度も言いますが、それでも悩みがなくなるわけじゃないんですけどね、それなくなったら人間やってる意味なくなっちゃうし

 

でも同じ悩みが、もう今までのように

 

八方塞がりで無力感に襲われるひたすらネガティブなもの

ではなくなりました。

 

いろんな負の感覚は、じぶんのこころと離れているサイン!と気づけるようになりました。

 

だってどんなときだってなにがどうであったって、いっちばんの道はいつもこころの中にあるんです。

 

 

 

 

こどもにかえろう♪

 

 

 

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ということで長くなりましたが、

 

それって一体どういうことなの?そのじぶんの中の無限ボックス(ここにきて初めて名付けたけどw)てどうやってアクセスするの??などいろいろ詰め込んで、皆さんが人生で明日から使えるような実践型のワークショップ作りました。

 

わたしが全くの別人に生まれ変わる過程で身をもって体験したあれこれを

 

ぎゅーーーーーーーっと

 

凝縮したのつくりました。

 

凝縮され過ぎて伝えたいこと伝えきれるのか不安でしかたがない。(おい)

 

詳細はこちら!

 

【あなたの中からあなた独自の悩み解消法・能力開発するワークショップ】

 

<世界はこころの表れ>­
・じぶんでじぶんにかけた制限
・×現実=制限→制限=現実

<足し算地獄から脱出せよ!全てはじぶんの中­に>
・怪力お母さん­
・長距離走­
→悪いことを現実化するのは大得意。本当は­良い方現実化しちゃったって良いんだぜ?
・ワーク
(自分の嫌な人、自分の嫌いな短所から問題の根源ルーツをじぶんの中にたどる)­

<自他共の可能性に気づく>
・他人も自分が創っていること
「他人も自分である」に気づくと問題は消える

<こころ(宇宙)=現実のメ­カニズム>
・嫌な人­
ニュートンとりんご­
・自分の例­
→うつ消滅­
→嫌な人消える­
→父の態度変わる­

<まとめ>
足し算ループにはまるな!引き算しろ­!

*一部変更になる可能性もあります。

 

◯定員

4名

◯場所

日比谷線広尾駅徒歩7分

(自宅会場のため参加される方に後ほど住所をお伝えします♪)

◯日時

9月19日(月・祝日) 13:30~15:30
10月1日(土) 13:30~15:30

◯参加費

5,000円

 

お申し込みはこちら!↓

  

 

 

こころをきこう

じぶんに還ろう

 

 

◯初回お試しセッション(90分24,800円→10,000円)

場所:
日比谷線広尾駅から徒歩7分(住所は直接メールでお知らせします。)

申し込み先:
cocoro_wo_kiku_soul_hearing@yahoo.co.jp
件名:初回申し込み
本文:お名前、ご希望の日時(第三希望まで)

*お申し込みは、FBメッセージかEメールにて♪

 

人生で一番嫌で、一番やりたかったこと。

 

今日は人生で一番こわいことへの挑戦の第一歩を踏み出した日。

 

父親という呪縛からの解放記念日。

 

この人生で一番嫌で、一番やりたかったこと。

 

本当は全部自分がやりたくて生まれてきたってこと、

 

願兼於業だったってこと、

 

ぜーんぶ忘れちゃうくらいに(笑)

 

らくてつらくて

 

何度も途中リタイアしそうになったけど

 

本当は一番たのしみにしてきたこと。

 

「だめ」で

 

「だらしがなく」て

 

たくさん苦労してきた父親なんかに比べたら全然「恵まれて」て

 

「勉強もトップじゃなく」て

 

ざわざお金かけてイギリスに留学までしたけど結局「海外のすごい大学に行けたわけじゃなく」て

 

人様の前で自慢できる娘じゃない」

 

そう。

 

だめだめな娘でした。

 

心底だめな人間だと思って生きてきました。

 

男性はみんな女性を裏切るから絶対こころを許さないように、わかってくれるわけがないのだから、と常に言い聞かせてきました。

 

一生孤独なのだと思って生きてきました。

 

死んだ方が楽なんだと信じて生きてきました。

 

 


そう。↑に挙げた制限

 

全部じぶんにかけて生きてきました。

 

 

気づくために。

 

本当は全部じぶんの中にあったって気づくために。

 

本当は全部じぶんの大得意中の大得意なことだったって気づくために。

 

本当は

 

誰よりも人のことを信じ抜ける才能があったこと

 

本当は

 

誰よりも人がじぶんに無意識にかけてる制限に気づける才能があったこと

 

本当は

 

人に「のぞみ」を与える才能があったこと

 

(うん。お父さんそのためにこんな名前をくれたんだよね、ありがとう)

 

そして何より

 

父親も母親も

 

今まで出会ってきた

 

自分に制限をかけてくると決めつけてた人

 

自分に制限をかけてくると決めつけてた出来事は

 

ぜーんぶ

 

この人生で一番やりたかったことをやるために

 

協力してくれてただけだったってことに気づくために!

 

それは

 

その制限をじぶんにかけたかったのは

 

実は他ならぬこの自分自身で

 

それを自分で気づいて外すってこと

 

じぶんは本当は全部持ってて最強で

 

本当は全てじぶんの思い通りだったこと

 

それに人生をかけてきづくこと!

 

そのために

 

みんな存在してくれてたってこと!

 

なーんだ全部

 

自作自演♪

 

みんなありがとう!ご苦労様!(笑)

 

じぶんもご苦労様!

 

ということで

 

あなたも

 

その自分でじぶんにかけた鎖

 

早いとこ

 

解いちゃえ~~~

 

( ´∀`)

 

待ってます♥

 

 

 

 こころをきこう

じぶんに還ろう

 

 

◯初回お試しセッション(90分24,800円→10,000円)

場所:
日比谷線広尾駅から徒歩7分(住所は直接メールでお知らせします。)

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cocoro_wo_kiku_soul_hearing@yahoo.co.jp
件名:初回申し込み
本文:お名前、ご希望の日時(第三希望まで)

*お申し込みは、FBメッセージかEメールにて♪

 

満月の夜、破壊と再生 。

 

 

 

ここんところずーっと停滞してて


モヤモヤモヤモヤモヤモヤ。


モヤモヤが全く形にならず

 

認識できず

 

言葉にもならない

 

なにが嫌なのか?

なにがやりたいのか?

 

なーんも見えなくて

 

なーんも楽しいこと思いつかない

 

なーんも楽しくない

 

過去の感情がわっと襲ってきたり

 

その昔じぶんを殺して生きてた頃、

ストレス発散するために自暴自棄でやってた習慣が戻ってきたり

 

んな日々だった。

 

 

そして昨日は満月!
(しかも水瓶座の満月!my星座!yeah!)


いや、なーんも知識ないんですけどね、月とか星とか引力とかね。

 

ただ昨晩の体験がそういうのをふっとばすくらい強烈だったのです。

 


まず柄にもない頭痛に襲われる。


頭痛というものに縁のないわたしが

年に一回来るか?来ないか?くらいの

 

やばい頭痛に襲われる。

 

頭割れそうなやつ。

よく聞くけど実際くると本当割れそうな感じでした。

 


そしてなんと


満月になったのが18:27だったらしいんですが

その頃まさに痛みのピーク!

 

迎えちゃってました。

 


そしてそして

 

 

そのあと更に衝撃だったのが

 

そのピークの2時間後に


急に


スッキリーーーーーーーーーー!


が訪れる。(!!!)


ここのところ霧に覆われてた


こころ、あたま、からだ


全部が


超スッキリ!!!!!!!!!!!

 


そしてそしてそして

 

きわめつけに

 


「…………これだ。」


という

 

戦慄が走り。

絶対的安堵感に包まれ。

 

魂の底からわき起こる歓喜

いのちの躍動感

 

それだけを

 

本当にそれだけを

 

ただ信じていればいいんだと。



ずっとセッションを続けてる春ちゃん(仮名)が最近

 

日記を見せてくれた


少し前には全く信じられなかった

 

疑う以前に否定しかしてこなかった

 

ぶんの中の宇宙大の可能性に気づいて

 

じぶんを軸にすべてを捉え

 

どんどん鎖を振りほどいていく

 


別人みたいな春ちゃんがいた

 

 

 


こころの底からの歓喜が渦巻く。

 

からだという制限すらなくなってフワっと軽くなる感じ


じぶん自身に戻る、じぶんで在る歓び

 

 

そう、そうだこれがしたかったこと!

これが楽しい!これが高まる!


もうなんでもできちゃいそうな無敵感。


その状態の時は

 

実際になんでもできちゃうのである

 

世界はじぶんが創っているのだから

 

 

わくわくすればいいのだ!

 

 


「人からどう評価されるか」

 

が入ると一気にそれが逆転する


一気に曇る

 

たのしかったものが全部つまらなくなる

 

じぶんを疑い始める

 

 

わくわくに目覚めよう!

 

 

高揚感

 

胸の高鳴り

 

胸のトキメキ

 

こころ踊る

 

ウキウキ

 

それだけを道しるべとしよう

 

それが

 

そのシンプルで強烈な

 

念という宇宙大のエネルギーが

 

 

すべての創造源となるのだから。。!

 

 

 こころをきこう

じぶんに還ろう

 

 

 

 

◯初回お試しセッション(90分24,800円→10,000円)

場所:
日比谷線広尾駅から徒歩7分(住所は直接メールでお知らせします。)

申し込み先:
cocoro_wo_kiku_soul_hearing@yahoo.co.jp
件名:初回申し込み
本文:お名前、ご希望の日時(第三希望まで)

*お申し込みは、FBメッセージかEメールにて♪

◯ソウルヒアリング x 生きる実験台お話会

8/28(日)13:30~16:30

https://www.facebook.com/events/1113407762058919/

ソウルヒアラーのんちゃんに会いにきて!

トラウマはじぶんのなかに眠る宝への道しるべ

みなさん、今までの人生にトラウマはありますか?

 

トラウマ、というとなんかものすごく大それたことのような響きですが

 

人にこういうことをされるとすごく傷つく

こういうことを言われるとすごく腹が立つ

こういう失敗をする時、じぶんにすごく腹が立つ

 

こういう不快な感情を引き起こす原因となっているもの

 

こころの傷跡、みたいなものをここではトラウマとします。

 

そのトラウマは、外から触れられるたびにちくちくこころを刺して

 

「なんでそんなこと言われないといけないの!」

 「どうしていつもこうなっちゃうんだろう…」

 「なんであの人はこんなことするんだろう!」

 

というような感情を湧き上がらせます。

 

今日のテーマは。じゃじゃん!

 

実はそのトラウマができあがった場所に!

 

じぶん自身の才能、「宝」が隠されているんだよ〜〜!というお話。

 

 

単刀直入に具体例でいきたいと思います。

 

たとえば

 

「どうしてあの人はいつもあんな無神経な発言をするんだろう!腹が立つを通り越して理解できない…(怒)」

 

これは

 

「わたしだったらもっと相手の心情を気遣った言葉をかけられる」

 

の裏返しなんです。

 

「できる」から気になる。

 

他にも

 

「また本音をうまく言えなくて彼氏(彼女)とすれ違って喧嘩した…いつもこうだ…」は

 

「本当はもっとオープンに、ストレートにじぶんの気持ちを表現できるのに!」

 

の裏返し。

 

そもそも、喧嘩だったり何かの失敗は◯◯のせいだ

 

の◯◯は、どうして◯◯なんでしょう?

 

他にも原因があったかもしれないしそもそもそれが原因でないかもしれない

 

にも関わらずその◯◯にフォーカスしてるじぶん。

 

本当はできるからなんです。

 

その能力があるから、できないと目につくんです。

 

才能という宝があるから、問題になるんです。

 

「問題の陰に、才能あり」

 

という心理学の用語がありますが。

 

そもそもじぶんに何の縁もゆかりもないことって目につきませんから。

ここにも書いたように↓

 

soulhearing.hatenablog.com

 

 

そしてそのじぶんでは「できない!」と思い込んでることが本当はその人の才能なんですね。

 

その自分の宝に気づくためにこころが反応するんです。

 

そして

 

その才能(「じぶんらしさ」と言い換えてもいいかもしれません、)に

 

目覚めて

開花させる

 

ために

 

あえてそれとは真逆の環境だったり、人に囲まれているんじゃないかな〜

 

と思うのです。

 

わたし自身の話になりますが

 

「人とわかりあいたい!完璧に同調し合いたい…!ひとつになりたい…!」(まさにエヴァンゲリオン人類補完計画!)

「でもだれもわたしのことを理解してくれない…!!!!」(わたしはみんなのことこんなに繊細に感じ取っているのに…!)

 

という絶望にもう本当に長い間、執着して執着して、じぶんを不幸の檻に閉じ込めてました。

 

人とすぐ仲良くなる、でも親しくなるにつれ

 

「でもわたしの中のこのかなしみを本当に完全に理解してくれるわけない…」

 

「ぜんぶ見せたら引かれるかも…」

 

となって身を引く、というパターンを繰り返してきました。

(ほんっとめんどくさいわ!)

 

いったいどれだけ長い間「全く同じもう一人のじぶん」がいて、お互いを完璧にわかり合ってハグできたらな〜と妄想し続けてきたことか。

 

でも今は、その

 

「人の感覚と同調する力」

「その人自身も気づいていないその人だけの声、魅力に気づく力」

 

があったからこそ

 

「でもこの人もきっとわかってくれない…!」

(じぶんが相手を理解すると同じ分相手がじぶんを理解するなんて不可能…)

 

というかなしみに支配され続けていたんだと思います。

 

あ、わたしが誰かのことを完璧に理解できる、という話ではないですよ、もちろん

 

世界はそれぞれがじぶんでつくっているものだから。

 

でも

 

まず原点として

 

外国人を通り越して宇宙人レベルで全く話が通じない父親

 

のもとにわざわざ生まれて

 

その「わかってもらえない」トラウマによって

 

じぶんは誰にもわかってもらえない、という世界を創り上げ

 

何人もの友人、恋人と信頼関係を築けないという経験をしてその世界を強固にしていった

 

それはぜんぶ

 

「本当はじぶんの中に(その能力は)あったんだーーー!」

 

と気づくためのものだったのだな、と思います。

 

もちろんその過程で傷を癒したり、もろもろの地道な作業があって

 

その「じぶんが、じぶんだからこそ本当は持っていたもの」

 

に気づくための旅の付添人として

 

みなさんと一緒にセッションをしていきたいなあ〜〜(ハート)と思っている今日この頃です。

 

と、いうことで!

 

みなさんの宝への道しるべを、一緒に辿りましょ〜〜〜!

 

 

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